יש מילים שפוגעות? יש קצרים בשיח, תחושה של חנק.. מצבי רוח... הימנעויות מקרבה אינטימית...משהו לא זורם.. מריבות יותר מדי.. ואולי גם מלים שהורגות? חילוקי דעות רבים על ההסכמות ואולי אלו הם חילוקי דעות שאינם מגיעים להסכמות ומשפיעים על האקלים ביניכם? בכל פעם שהוא פונה אליך את מלאת כעס ואינך יכולה למנוע את הכעס? הילדים חשובים לה יותר מאשר הקשר איתך? הרגשות החיוביים הידלדלו?
זה הזמן לשקול לפנות לטיפול זוגי..
לזוגיות ולחיי נישואין יש מעגל חיים הכולל מעברים טבעיים בהתפתחותה של הזוגיות וקשורים לאורך חיי הזוגיות, דהיינו, גיל הזוגיות שלכם. זוגיות בת העשור אינה דומה לזוגיות בת שנה וכן לא לזוגיות בת תלת העשור ( זוגיות בת 30 שנה). גיל הזוגיות, הינו משמעותי בהתפתחות חיי הנישואין. הזוגיות בשנתה הראשונה יוצרת את המרקם החיצוני המגדיר את יחסי הזוגיות ויוצק לתוכו את הדבק הראשוני. בני הזוג, יחפשו רגעים אינטימיים כדי להרגיש את החיבור הזוגי. לעומתו הזוגיות בת העשרה,כלומר, בתחילת העשור השני, תחפש זהות מחודשת לזוגיות, הגדרה מחדש, וזה יהיה ניכר בחיפוש מקורות בילוי או הצבת גבולות כלפי מערכות אחרות על מנת לשמר מקום ייחודי לזוגיות לבדה. כמו כן נמצא זוגיות בת העשור שמחפשת את היכולת להיות נפרד ויחד עם זה לחזק את היחידה הזוגית בתוך המערכת המשפחתית. ומכאן ועד הזוגיות בת העשור הרביעי, המאופיינת בסוג של התמזגות ונפרדות אחרת.
בטיפול זוגי אני עובדת במימד היחסים בין שני בני הזוג. המטרה שלי היא להביא לרווחה ביחסים שתרחיב ותעמיק את תחושת הערך העצמי הזוגי והאישי של כל אחד מהשניים.
הזוגיות היא המקום המאפשר קרבה נפשית עמוקה ביותר ומתוך כך שם גם פוגשים את היכולות האישיות הטובות ביותר לקרבה ולהענקה ולנתינה המעבות ומרחיבות את הרווחה האישית של כל אחד מבני הזוג. יחד עם זאת במהלך הטיפול אצלי, בתוך מפגש קרוב זה אתם עשויים לפגוש "חלקים שבעצמי" של כל אחד מכם המרחיקים אתכם זה מזו ולהיפך. מניסיוני, על אף שחלקים אלו לכאורה מהווים מחסומים לקרבה, אני מכירה חלקים אלו עשויים גם להיות המרכיבים לצמיחה האישית והזוגית שלכם.
זה יכול להיות באופן של ביקורת של בן הזוג האחד כלפי השני. צביקה שהגיע אלי לטיפול עם אשתו רותי, טען כי אינו מבין למה רותי כל כך מתרחקת ממנו ולא נענית לביטויי החיבה שמרעיף עליה. במקביל לכך הוא רואה אצלה דברים שהם כל כך עקרוניים בעיניו שהוא לא יכול לסבול וחייב לבקר אותה עליהם. בטיפול הזוגי צביקה זיהה שככל שהוא רואה את הדברים העקרוניים האלו משום מה רותי כל כך מתרחקת ממנו. תוך כדי טיפול סייעתי לבני הזוג לזהות ולעבוד עם המחסומים הללו שהם למעשה תגובות לחלקים רגשיים שמעוררים בני הזוג זה אצל זו ולהיפך.
דוגמא נוספת לכך: בני הזוג אפי ואיתן, הגיעו אלי לטיפול בשל ריחוק ביניהם. ככל שאפי מחפשת להיות קרובה אל איתן, הוא מתרחק יותר ופחות מדבר איתה. אפי חשה את הריחוק של איתן וההימנעות מקרבה, ואז מגיבה בכעס, בהסתגרות ואינה מתרצה עד שאיתן ירצה אותה. איתן כבר בקיא במעגל היחסים האלו. בשלב מסוים יפסיק לחזור על הריטואל בו הוא יפייס ויאמר שהתעייף מלרצות את אפי באופן קבוע. ואז נוצר נתק כשכל אחד מתחפר בעמדתו ועם הזמן מתבצר בעמדה פגיעה יותר ויותר. בטיפול אפי ואיתן למדו לזהות את הרגישויות המעוררות אצל כל אחד תגובתיות לא יעילה למערכת היחסים הזוגית ובתהליך הקשבה הדדית וקבלה התאפשר להם ליצור שינוי חיובי בתקשורת הזוגית והאינטימית.
אבינעם וצורית חזרו בתשובה לאחר השירות הצבאי. הקשיים בעטיים הם פנו אלי לטיפול, כארבע שנים לאחר נישואיהם, היו התפרצויות זעם של אבינעם מחד ותחושה של חוסר מיצוי עצמי אצל צורית. הקשיים ישבו על פערים בציפיות ההדדיות להתאמה בתהליך החזרה בתשובה. תהליך חזרה בתשובה הינו תהליך מאתגר בציפיות מהעצמי לשינויים ובהתמודדות עם האכזבות כאשר השינוי המצופה אינו מושג.
בחיי הנישואין תהליך חזרה בתשובה בשניים הוא מורכב מכיוון שעליה רוחנית שנחווית בשלב מסוים אצל אחד מבני הזוג עשויה לפגוש בשלב של ירידה אצל בן הזוג השני. בעוד בן הזוג החוזר בתשובה מצפה לשנות ולהתרחק מהרגלים או פעילויות ותחומי עניין מעברו, המפגש עם שלב הירידה של בן הזוג השני, יוצר אצלו אי נוחות. כאשר הציפייה של שני בני הזוג היא לשינוי בשניים כחלק משאיפה להקים יחדיו בית ברוח התורה, הם עשויים לתפוס את השונות ביניהם כמחבלת בשיתוף הזוגי שלהם ובהמשך בניית הקן המשפחתי. בטיפול הזוגי אני לוקחת בחשבון את מרכיב החזרה בתשובה כחלק בתהליך הטיפול. החזרה בתשובה הינה מסע של שינוי המצריך הפרה מאיזון קודם לצורך יצירת איזון חדש אחר. הזוגיות שנבנתה בעיצומו של תהליך החזרה בתשובה, שהינו מהלך של שינוי, נצרכת לתמך גדול יותר על מנת שתוכל להתעצב על כל מרכיביה. התמך הינו מחד יצירת הנפרדות בין בני הזוג בתהליך החזרה בתשובה ומאידך בנייה של הביחד. אבינעם וצורית בהדרגה למדו להכיר את השונות במקצבים הפנימיים של השינויים שהם עוברים כזוג וכיחידים ולשלבם בתוך תהליך בניית התא הזוגי וההורי המתפתח.
ariela222@gmail.com
