מטפלת זוגית ברחובות | מטפלת משפחתית ברחובות
טיפול זוגי ברחובות | טיפול משפחתי ברחובות
דף הבית >> מאמרים
 
בס"ד,


ללכת לאיבוד ולמצוא שוב את הדרך- על התמודדות עם בעיות התנהגות בקרב מתבגרים
מאת: אריאלה בכר, עו"ס, מדריכה ומטפלת זוגית ומשפחתית


בעיית התנהגות מהי?
רן המשיך לנמנם במיטתו,  דבר שבשגרה, על אף קריאותיה חסרות המנוחה של אמו שהיא מתכוונת לצאת לעבודה ובגללו היא מאחרת..
עדי ממשיכה בכל יום להציק לאחיה הפעוט  תוך שאתם, ההורים,  רוטנים איך אינכם יכולים להניא אותה מלהמשיך במעשיה  וזאת בנוסף לכך שהיא מקבלת מכתבים מביה"ס על חוצפה חריגה כלפי המורים.
את מתבוננת על ביתך, ליאור, כשהיא רכונה אל מול מסך המחשב  בעוד את יודעת שליאור אינה מצליחה ליצור קשרים משמעותיים עם בני גילה ויותר מכך, שהיא מתפרצת בכל פעם שאת מנסה לדבר איתה  ולשמוע מה עבר עליה עם החברים בביה"ס. היא צועקת כלפייך שאת מצדיקה את החברים ולא מבינה אותה כמה שהם גורמים לה לעוול ולכן היא נאלצה "להראות להם מה זה ליאור".
איתן הפסיק לקום בבוקר לתפילה, ולאחר הלימודים הוא יוצא מהבית והולך ללא כיפה ..איתן לא מוכן לדבר איתכם כמעט בשום נושא. הר"מ (רב מחנך) טען שאולי איתן לא מתאים לישיבה.. אך אתם הרגשתם שהבעיה היא אחרת... האם איתן משתנה או שיש בעיית התנהגות המתבטאת באי קבלתו את מסגרת הישיבה ?
 
תקופת התבגרותם של ילדכם הינה תקופה סוערת במיוחד. ההתפתחות הפיזית וההורמונאלית התופסת תאוצה, במיוחד בדור שלנו, בהשפעת רכיבי תזונה ושינויים אחרים, מפגישה את המתבגר עם פער בין התפתחותו הפיזיולוגית ההופכת אותו לבוגר לבין התאמתה להתפתחותו הרגשית. דבר זה מפגיש אותו בקוטביות חדה יותר בנושאי זהות עצמית מה שמאפיין את תקופת התפתחותו זו.
 לכך השלכות רבות באשר לעוצמתם של איפיוני הגיל. מוקד התפתחות משמעותי בעיצוב זהות  המתבגר כאדם הינו החיפוש אחר עצמאות, פיתוח יכולות לאוטונומיה.  מה שמפגיש אותו עם הרצון להתרחק מהורים מהשפעת הסמכות, לבחור בעצמו ולבדוק את יכולותיו להחליט ולבחור ולהיות ניפרד מהוריו . לא פעם כהורים אתם חווים אותו מוותר עליכם ומסתכן בכך שאינו מתייעץ אתכם. אולם, המתבגר עסוק בהתמודדות עם שינויים של פריצת יכולות קוגניטיביות ורגשיות החדשות  שמשמעות שינויים אלו אצל המתבגר הינה התנדנדות בין תחושת יכולת ותחושת אי יכולת עצמית. התנדנדות זו הנובעת מהשינויים המהירים שעדיין לא מתואמים ביניהם משפיעה על חווית הערך העצמי הלא וודאית בתקופת גיל זו. המתבגר המפתח את מרחב האוטונומיה ובניית עצמיותו בכך, הוא זקוק להרגיש את עצמו מרוחק מההורה ולא לשמוע את דעתו והצעתו .. אולם במקביל לכך הוא חווה את מחיר ה"לבד" והעצמאות בה בחר שמשמעותה שבמרחק שיצר אל מול ההורה, הוא  נשאר לבד אף כשנזקק הוא להכוונה בוגרת יותר.
תקופה זו בהתפתחותו של ילדכם, עשויה להיות מאתגרת יותר כאשר מופיעות בעיות התנהגות.
בעיות התנהגות עשויות להתפתח אצל המתבגר בעטיים של קשיים רגשיים,בריאותיים,חברתיים או בעטיים של  מצבי לחץ מתמשכים או  בעיות מורכבות ביחסי הגומלין במשפחה. איתור הגורמים לבעיות ההתנהגות חיוני לצורך איתור הקושי והאפשרות לסייע למתבגר. בדרך כלל ההערכה של הקשיים תהיה בהתייחס למתבגר עצמו וליחסי הגומלין שלו עם הסביבה (ברמת המשפחה והמסגרת החינוכית) ובהתאם לכך ניתן יהיה להקל מעל המתבגר את רמת המצוקה בה הוא נתון ובעטיה הוא מגיב.
כאשר נשללת ההערכה לגורמים לעיל של בעיית התנהגות, כלומר, התנהגותו  של המתבגר נראית ללא גורמים מובהקים אלא כהתנהגות באופן אלים או מרדני מתריס במיוחד, כאן הייתי ממליצה לשקול הערכה מעמיקה יותר ביחס לשני סוגים של אבחנת בעיית התנהגות הנעשית ע"י איש מקצוע.
סוג ראשון  של בעיית התנהגות הוא התפתחות התנהגות מתנגדת (הפרעה מרדנית מתריסהOppositional Defiant Disorder ) שהינה  דפוס התנהגות שלילי המתמשך שישה חודשים לפחות, המאופיינים (לפחות ארבע מתוך ההתנהגויות:) באובדן שליטה, ויכוחים מתמשכים, התנגדות לשתף פעולה, הצקות כלפי אחרים, האשמת אחרים, כעס ועויינות והתעסקות טורדנית בהתנהגות של האחר כמו התנהגות נקמנית בתגובה ל"עוול" שנעשה על ידי האחר (DSM VI) . אם הילד הסובל מדפוס התנהגות מתנגדת אינו מטופל, הוא עשוי לפתח הפרעת התנהגות  ( Conduct Disorder) שהיא הסוג השני של בעיית התנהגות מאובחנת. בקטגוריה זו ההפרעה פוגעת בתפקוד החברתי והלימודי ומיוחסת לגיל שאינו עולה על גיל 18. התנהגות המתבגר מאופיינת כפוגעת בנורמות התנהגות של הזולת, התנהגות הפוגעת בזכויות בסיסיות של האחר במשך 12 חודשים לפחות. נטיה לאיום על ילדים ומבוגרים, יוזמת תגרות אלימות פיזית, שימוש בכלי נשק, אכזריות כלפי אחרים או חיות, גניבה או  בדפוס חוזר של התנהגות פעילות מינית הנכפית על האחר.
במצבים אלו של בעיית התנהגות מתנגדת (ODD) והפרעת התנהגות (sorder (Conduct Di רצוי לפנות לייעוץ על מנת להעריך את הבעיה ואת דרך ההתמודדות המתאימה לה.
 
התמודדות ההורים עם בעיות התנהגות אצל המתבגר:

תהליך ההתפתחות של המתבגר המושתת על התרחקות המתבגר מההורים כחלק מתהליך ניפרדותו מהם על מנת לבנות את זהותו העצמית, עשוי להביא הורים רבים במבוכה אל מול השינוי הדרסטי במערכת היחסים ביניהם לבין ילדם. מהיותו ילד "מתוק ומענג" הפך לנער זועם ומסוגר כלפיהם...מבוכה זו מביאה אותם להרגשה שהם חסרי אונים ואף דחויים אל מול התנהגותו הבוטה או טעונת הרגשות המופנים כלפיהם: דניאל רטנה וסיננה בטון ממורמר מבין שיניה "רק את הורסת הכל ומשגעת אותי..." וזאת בתגובה לכניסתה של האם לחדרה ושאלתה אם היא רוצה להצטרף לארוחה..
בנוסף לחוויה זו של ההורים, הם חווים גם שינוי משמעותי בחייהם כאשר במקביל להתבגרותו של ילדם, מתעוררים אצלם רגשות וזיכרונות מתהליכי התבגרותם הם. שינוי דרמטי זה מביא את ההורים לעיתים רבות לפגוש עצמם מהצד  האחר, כהורים לעומת מה שתפסו  בהתבגרותם, הם, מהצד השני, כמתבגרים אל מול הוריהם שלהם.
לא פעם כהורים, אתם פוגשים את עצמכם מנוהלים על ידי גישה מסוימת שבחרתם אולם היא למעשה איזשהו ניסיון לתקן משהו שחוויתם שהחמצתם או שאתם חווים שאתם עשויים להחמיץ בקשר עם ילדיכם.
 לדוגמא, הבחירה שלכם להימנע מריבים וקונפליקטים עם המתבגר, לאפשר לילדכם לבחור ולהימנע מלהציב בפניו גבולות על מנת שלא להתעמת איתו באופן שאינכם יודעים איך תצאו מולו. מתן האפשרות לילדכם לבחור על מנת שלא להתעמת איתו , יוצרת אצל הילד חוויה שאינו מוחזק ואף ננטש רגשית. זה יכול גם להתבטא ברצונכם להיות איתו ביחסים קרובים כהורים שמבינים את ילדכם, ורוכשים את מקומכם כ "חברים" לילדכם ולחבריו. אולם בבחירה זו ילדיכם חווה אתכם כחסרי יכולת לשאת את הקונפליקט מולו. מה שחסר לו להרגיש את הנוכחות היציבה והמחזיקה שלכם בחייו. לעיתים, עוצמות התגובות הרגשיות של המתבגר עשויות לעורר אצלכם רגשות אי נוחות ופחד מהתפרקות ומתוך כך אתם לא מגיבים או מרגישים שיתוק בתגובותיכם. ילדכם עשוי להרגיש באותו זמן חזק מכם מה שיוצר היפוך במבנה היחסים במשפחה ומערער את מבנה הסמכות בתא המשפחתי.
כהורים, חשוב לכם לזכור בכל פעם  שהמתבגר מפגיש אתכם עם חלקי המתבגר שבכם והתבגרותו גם מתעתעת בכם בתחושה שהוא כבר גדול ובוגר. אכן כך, הוא בוגר אולם עדיין אתם הורים והוא זקוק לתחושה שאתם חזקים ויכולים להחליט בבית ולדאוג לשלומו. ילדיכם המתבגר, עדיין אינו בשל לכל קבלת החלטות. מהבחינה הנוירולוגית קיימים עדיין פערים בהתאמת ובוויסות בין כל היכולות הרגשיות והקוגניטיביות. על כן, נוכחותכם הרגשית וגם מוכנותכם לנוכחות מתעמתת ומציבת גבולות, חיונית עבורו.   נוכחותכם הרגשית עשויה להיות גם בביטויי הערכה ליכולותיו ולתפקודיו במשפחה, בחברה ובביה"ס. נוכחות רגשית זו למשל יכולה לבא לידי ביטוי גם בדוגמא הבאה: כשאתם מציעים או ממליצים לילדכם על דרך התנהגות או חשיבה מסוימת והוא פוסל אותה בהינף ידו, ולאחר זמן מה מספר לכם כי בחר בדרך משלו והיא במקצת מזכירה לכם את ההכוונה שאתם כיוונתם, חזקו אותו על בחירתו וחשיבתו הוא עצמו.. גם אם אתם פוסחים על ביטוי הנאתכם שהלך בדרככם...נוכחות זו היא חיונית במיוחד בשל רגישותו הגבוהה של המתבגר  באי וודאות לגבי תחושת הערך העצמי וזאת במקביל לעמידתכם מולו גם בקונפליקטים.
כאשר המתבגר מתמודד עם בעיית התנהגות, הנוכחות שלכם כהורים הינה מאתגרת הרבה יותר ולכן גם הנוכחות הרגשית שתוארה לעיל כמחזקת ערך עצמי ומעריכה באופן חיובי את יכולותיו ותפקודו  וגם היכולת לשאת ולהחזיק את העוצמות הרגשיות של ילדכם ולעמוד מולו ולא להיחלש או להימנע ממנו הינה בסיסית בניהול תפקודכם מולו.

דרכי הטיפול בבעיות התנהגות בקרב מתבגרים

הטיפול בבעיות התנהגות אצל המתבגר ראוי שיהיה מודל משולב הכולל עבודה בטיפול ישיר במתבגר עצמו , הדרכת הורים, מורים, וטיפול משפחתי. זאת מתוך הנחה שהקשיים של המתבגר פועלים בו זמנית במספר חזיתות.  הטיפול במתבגר ממוקד ביצירת שינוי בתפקוד המתבגר על ידי בניית המוטיבציה לשינוי אצל המתבגר ובמהלכה הקניית מיומנויות וויסות רגשי , שליטה עצמית ומיומנויות לפתרון בעיות. בטיפול המשפחתי למעשה, ישנו כר נרחב עבור המתבגר לפיתוח קשר,יחסים ומיומנויות.  הדרכת ההורים במסגרת הטיפול המשפחתי או כהדרכת הורים במקביל לתהליך הטיפול הפרטני במתבגר, מאפשר לפתח תגובות הורים מותאמות לבעיית הילד, המחזקות התנהגות רצויה כמו הצבת גבולות, מיומנויות הוריות כמו אסרטיביות ודרישות חד משמעיות. כמו כן, חיזוק ההתמודדות של ההורה עם הרגשות הקשים שעולים אצל המתבגר.
במקביל לטיפול מומלץ זה, התמודדות ההורים עשויה להיות יעילה יותר כאשר היא מתואמת עם התנהלות ביה"ס. לא פעם אנו עדים לכך שצוות ביה"ס נמנע מלהציב גבולות מאימת עמדות הורים  אחרים הנתפסים כ"חזקים" או מחשיפת בעיות ההתנהגות המרובות כיום בבתי הספר. הורים הבוחרים להתמודד ולחזק התנהגות רצויה אצל ילדם עשויים לפגוש חולשה מצד צוות ביה"ס הנובעת מעומס וממדיניות נמנעת. על כן חשוב מאוד לפגוש את צוות ביה"ס להכיר במגבלות הנצפות ולבנות איתם ציפיות הדדיות ומאפשרות תוך חיזוק חיובי של התמודדותם עם הקשיים של ילדכם.
התמודדות עם בעיות התנהגות של המתבגר הינה כמו ללכת לאיבוד עם המתבגר להיות איתו ויחד עם זה כל הזמן עבודה עם ההתכווננות והמצפן להחזירו אל הדרך ולא להרפות. במקביל להליכה לאיבוד ההורה המאותגר מציב מצפן בכל מבוך וסבך ומאמץ  את היכולת לעבור נחשולים ושוב להיאבד ושוב להתרומם.. זוהי מתנה לבנו המתבגר העובר נחשולים רבים אך בכל נחשול הוא מרגיש את עצמו נישא בכוחות עצמו ויחד עם זה מרגיש את ידי הוריו האוחזות בו ואינן נרפות בזכות האמונה שהוא יכול לעבור ולהתגבר בכל נחשול שוב מחדש ורק לצמוח..
 
אריאלה בכר.  

 
 
טיפול זוגי ברחובות | טיפול משפחתי ברחובות
אריאלה בכר- מטפלת זוגית ומשפחתית ברחובות.       ariela222@gmail.com

אריאלה בכר - מטפלת זוגית ברחובות |  מטפלת משפחתית ברחובות |  הדרכה הורים רחובות .
אריאלה בכר- טיפול זוגי ברחובות | טיפול משפחתי ברחובות | ייעוץ זגי ברחובות .
כל הזכויות שמורות לאריאלה בכר.  אין להעתיק ,לצלם ו/או לאחסן במאגר מידע ואין להשתמש באף חלק מתכני האתר שלא בקבלת רשות בכתב











 
לייבסיטי - בניית אתרים